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Olá, pessoal! Tudo bem?

Como disse na semana passada, iniciei junto com a Van um novo programa de emagrecimento.

Aliás, tenho que registrar aqui que essa minha amiga está me dando uma super força. Se ela não insistisse, provavelmente eu não a acompanharia à Atibaia. E ela tá ficando gatona, gente! Obrigada por tudo, minha linda!

Consegui fazer uma semana “bonitinha” e, consequentemente, eliminei os primeiros quilos de muitos…rs

Adorei a última reunião, pois foi uma palestra de motivação, e eu realmente me motivei!

A anterior, tinha sido sobre nutrição, muito interessante também, mas eu sei muito do que foi dito. Já motivação é algo de que preciso muito nesse momento, como vocês bem sabem.

Mudei algumas coisas para fazer o programa funcionar. Estou priorizando muito mais os alimentos naturais, pois não basta ser pouco calórico, tem que me oferecer algum nutriente. Ainda mais com os inúmeros problemas de saúde que estou passando.

E funcionou: foram 3,300 Kg para o ralo! Iuupiiii!!!

Fui a pessoa que mais eliminou peso no grupo, e por isso ganhei uma cesta de frutas e legumes…AMEI! Recebi muitos aplausos, e depois da reunião várias pessoas vieram me parabenizar e dar alguns “pitacos”…foi fantástico!

A Van vibrou mais que eu, mas a entendo perfeitamente, pois fiquei muito feliz quando a vi reagir e ganhar as batalhas contra o excesso de peso. Muito legal ver os amigos obtendo sucesso!

Minha meta para essa semana era eliminar 1 Kg, mas já percebi que as coisas não andam bem. Estou seguindo tudo como na anterior, mas por algum motivo que desconheço, estou retendo líquidos (não é TPM). Prá vocês terem uma ideia, da última vez que medi minha cintura ela estava com 90cm, hoje deu 102 cm…tem alguma coisa errada, concordam?

Bem, desanimar eu não vou, pois o que posso fazer estou fazendo. Tá, ainda falta a atividade física, mas eu chego lá!

Acho que me engajei na causa novamente, garotas! rs

Meu primeiro objetivo é sair da obesidade. Depois vou voltando a ser uma pessoa magra. Sem pressa, sem muitas cobranças, mas com muita determinação!

De quebra, ainda vou conhecer a gostosíssima da Electra…mal posso esperar!

Mudando de assunto, assistiram o The Biggest Loser ontem? A Ali ficou linda, né? Eu sempre torci pelo Mark, mas foi legal ver uma mulher vencendo…

Só fazendo aquela quantidade de exercícios mesmo, para emagrecer tanto e não ficar com o “tchauzinho” flácido, né?

 

O legal foi que todos emagreceram, mesmo depois que saíram (tenho minha dúvidas com relação ao Paul). O Jay me lembra muito um ex-namorado, dos meus 20 anos, não o físico, mas os gestos…interessante que só descobri isso depois que ele emagreceu (o ex era magrelo). A gente perde a identidade quando engorda, né?

Ele é o da direita, o outro é o Mark

Vamos nos inspirar? Se eles conseguem, nós também conseguimos!!!

Preciso parabenizar a minha amiga Rebs, que saiu dos 3 dígitos. Êbaaaaaa, muito feliz por você!!!

Ah, vou alterar meu peso na reguinha. Vou colocar o do SOS Vida Nova, pois lá nos pesamos depois do almoço, com roupa, e fica difícil eu “deduzir” qual seria o peso na minha balança. Acho melhor assim, por enquanto…

Muitos beijos e obrigada por tudo!!!

Fiquem com Deus!

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Oi, galera! Tudo bem?

Acho que a maioria tá curtindo o Carnaval, né?

Eu, particularmente,  não curto muito (é Taty, nasci no País errado…rs), mas gosto da energia das pessoas nessa época.

Prá mim, não tem feriado prolongado…trabalho normalmente. Poderia compensar em outros dias, mas tenho tanta coisa a fazer…

Bem, antes de fazer a postagem da Dieta Coletiva amanhã, decidi vir aqui hoje relatar a minha desastrosa semana.

Depois da pesagem de 2ª feira, fiquei totalmente frustrada. Ai, gente…não gosto de vir aqui ficar me lamentando, até porque meu blog tem fama de baixo astral, mas não sou do tipo que fica “floreando” as coisas só para manter as boas aparências.

Então, tenho que ser extremamente sincera. Que fique claro que esse é o meu propósito aqui, mas por ser o meu espaço, poderia ser diferente.

Bem, mesmo tendo falado diversas vezes que estou ciente que não posso compensar uma frustração comendo, fiz isso pela milionésima vez! Não sei quantas vezes ainda terei que errar, para poder aprender!

Chutei o balde a semana inteira. Não tive ataques compulsivos (depois da medicação, eles ficaram bem mais escassos), mas comi muita coisa desnecessária, ingeri muita caloria vazia.

Claro que, tendo esse comportamento fora do comum, nem quis ficar me pesando diariamente. Mas ontem, por curiosidade, resolvi subir na balança e vi 1,200 Kg a mais na balança.

Ontem, fui ao cinema com a  Rebs, comi pipoca, balinhas, jantei em quantidade maior do que estou acostumada e hoje a balança me mostrou 1,100 Kg a mais, com relação ao peso de ontem.

No frigir dos ovos, voltei ao peso do início do projeto (sem contar a pesagem de amanhã, né?). Puxa, nadei, nadei e morri na praia…

Sinceramente, não tô aguentando mais essa palhaçada!

Sei que tudo depende exclusivamente de mim, mas não estou conseguindo agir, ou reagir. Travei. Desaprendi. Perdi as rédeas da situação.

Queria conseguir traçar um plano de ação e segui-lo à risca, mas não estou conseguindo me focar nisso.

Talvez pelo estresse que venho passando no trabalho, talvez pela dificuldade GIGANTE que tenho em perder peso e facilidade mais gigante ainda em ganhar. Talvez pelo desânimo com relação às atividades físicas. Sei lá, só sei que está muito difícil encontrar uma força de vontade capaz de modificar a minha situação atual.

Assim como não reconheço meu corpo (tenho que me fotografar para acreditar que estou obesa, e não mais gordinha), não reconheço também essa pessoa “acomodada”, que mesmo ouvindo de 04 médicos diferentes que precisa emagrecer, continua num lenga-lenga sem tamanho, sem nada fazer para voltar a ser saudável.

A única decisão que tomei, foi continuar no projeto, já que não é tão rígido, e creio eu, não serei “crucificada”. Para isso, a partir de amanhã voltarei a me alimentar como antes, e me pesarei diariamente, divulgando meu peso aqui, sendo que só colocarei na tabela oficial o peso semanal (2ª feira).

Me pesar diariamente é uma maneira de me controlar, pois terei vergonha de postar pesos maiores aqui. Nunca fui neurótica pela balança, pelo contrário, ela nunca foi muito minha amiga, por isso “esquecia” de me pesar (risos), e isso já me prejudicou muito, muitas vezes.

Conto com a compreensão e ajuda de todos vocês.

Ah, prá quem me perguntou como me “seguir”, é só clicar em “Sign me up!” lá no final do blog. Não sei direito como isso funciona, mas uma pessoa me disse que recebe as minhas postagens por e-mail. Não sigo ninguém, mas acompanho todos que estão nos meus links…mesmo não comentando frequentemente, sempre visito TODOS.

Um beijo e tenham uma semana abençoada!

Roubei da Déa...faz tempoooo! rs

 

P.S.1:  Tenho estado muito pessimista, triste, mal humorada. Morrendo de medo da depressão voltar. Tenho a sensação que terei uma espada (a doença) apontada para o meu coração, para o resto da vida. Isso me deixa extremamente ansiosa.

P.S.2:  A propósito, também tenho o meu lado Devassa…kkkkkkkkkk

A crise de abstinência

Publicado: 15/12/2010 em Dieta

Olá, pessoal…tudo bem?

Passei prá falar um pouquinho sobre o meu tratamento “natureba”…rs

Estou tomando vários remédios de sabor desagradável, mas já até acostumei!

Meu peso só oscila prá cima, é impressionante e desmotivador.  Segunda-feira estava pesando 78,3 Kg. Lembro que comecei o primeiro blog com 73 Kg e isso já era muito prá mim, então imaginem o meu desespero.

Tenho percebido que voltei a sentir muita vontade de comer, principalmente doces e carboidratos em geral…

Da última vez que fui ao médico, combinamos que eu entraria em contato com  ele, caso tivesse alguma crise compulsiva. A ideia era ligar antes/durante a ocorrência, mas eu não fiz isso. Porém, hoje decidi escrever um e-mail (gigante) contando sobre essa minha louca vontade de ingerir carboidratos.

Assim que leu o meu e-mail, ele me ligou dizendo ter lido o meu “desabafo”. Ficamos quase meia hora conversando e ele mais uma vez ressaltou a abstinência que estou sofrendo por ter abandonado o anticoncepcional e também o anti-compulsivo. Disse que vou ter que ter muita paciência até que meu organismo se acostume a ficar sem as drogas. Comparou ao tratamento de uma pessoa que deixa de fumar e o organismo demora a se livrar do vício. O doutor me deixou mais calma, confesso que fiquei muito feliz com esse cuidado dele, com essa atenção imediata. Estava tão acostumada aos médicos não acreditarem nos meus relatos…

Sei que alguns de vocês podem achar que estou tentando encontrar uma desculpa por estar tão acima do peso, mas não é isso, viu gente? Tanto que, na última postagem relatei que estava com uma alimentação muito boa e mesmo assim continuava engordando. Agora digo que, estou preocupada porque estou sentindo mesmo necessidade de comer mais carboidratos (principalmente doces). Mas não é fome não, é vontade de comer mesmo. Ou seja, A CULPA É TODA MINHA!

O doutor disse que, se eu conseguisse esperar 45 segundos, eu já não pensaria mais na comida. É um exercício a ser colocado em prática…

Falou também prá eu tentar tirar pelo menos uma semana de férias, pois o estresse influencia diretamente no meu tratamento.

Perguntei a ele sobre a Caralluma e ele disse ser eficiente sim, mas nos meus inúmeros medicamentos já tem substâncias similares, portanto ainda não é hora de experimentar isso.

Amanhã chegam outros medicamentos que eu tinha encomendado numa farmácia de manipulação. Esses são para substituir os anti-depressivos (ansiolíticos/anti-compulsivos) e talvez com eles eu consiga me controlar mais.

Esse é um processo doloroso e demorado, mas como disse o médico, “estamos obtendo resultados positivos, mas ainda não são satisfatórios”.

Consigo reconhecer as melhorias, como um sono mais revigorante, mais disposição ao acordar, intestinos funcionando verdadeiramente…

Não posso perder as esperanças, pois nada como se sentir desintoxicada. Sei que estou no caminho certo, mas a ansiedade impera em alguns momentos.

Mudando de assunto, estou como a maioria das blogueiras: numa correria sem tamanho!

Prá completar tudo, meus pais terão que fazer uma viagem de emergência, pois meu avô está muito doente. Passarei as festas de fim de ano sem eles e ainda tendo que cozinhar, lavar, passar…

Nessas horas fico até feliz por terem atrasado a entrega das calhas e a minha obra estar parada…não sei o que seria de mim sem a ajuda que meus pais me dão por lá.

Bem, vou ficando por aqui e espero poder voltar logo!

Um grande beijo aos poucos que ainda me acompanham. Fiquem com Deus!

Estou feliz!!!

Publicado: 07/12/2010 em Comportamento, Dieta, Pesagem

Olá, pessoal! Tudo bem?

Nossa, quanto tempo sem postar! Nem posso dizer que foi por falta de tempo, uma noite ou outra eu poderia ter vindo aqui…o que acontece é que fico o dia inteiro no computador e quando chego em casa, quero distância dele, pois é sinônimo de trabalho prá mim…rs

Os meses de novembro e dezembro são muito corridos lá na empresa, trabalho dobrado para dar conta das “atividades extras” e chego em casa simplesmente  a-c-a-b-a-d-a!

Peço que me desculpem pelo abandono, preciso realmente me organizar melhor.

Bem, normalmente quando uma blogueira light some é porque engordou. Não sumi por esse motivo, mas devo confessar que estou mais alguns quilos mais roliça (já tinha engordado quando postei da última vez). Hoje a balança me mostrou um número assustador: 77,4 Kg.

Vamos às desculpas:

1) Tenho Síndrome dos  Ovários Policísticos e por isso tomo anticoncepcional desde sempre;

2) Sofro de depressão e transtorno alimentar, mas os medicamentos para a primeira me faz inchar muito;

3) Fiquei mais louca do que sou normalmente e resolvi deixar de tomar os medicamentos acima. Sim, me rebelei!

Há mais de um mês não tomo pílula anticoncepcional. Há 20 dias não tomo antidepressivos ou anticonvulsivos. Só tomo mesmo os comprimidos para a hipertensão, afinal essa é uma doença crônica e terei que tomar os medicamentos para o resto da vida.

Achei uma atitude bastante corajosa da minha parte. Os primeiros dias não foram fáceis, mas acho que o medo da depressão voltar era bem maior que os efeitos pela abstinência dos remédios.

Nesse meio tempo, procurei um outro profissional para cuidar da minha saúde geral. Dessa vez, tudo está sendo feito com remédios naturais, sem efeitos colaterais.

Vocês devem estar se perguntando porque eu engordei se deixei de me intoxicar com essas drogas? Foi essa a pergunta que me fiz também.

Sempre soube que no dia em que parasse com o anticoncepcional, engordaria, afinal ele “segurava” os efeitos colaterais da S.O.P. , mas não achei que fosse assim, tanto em tão pouco tempo. E se o antidepressivo me fazia inchar, eu deveria desinchar quando parasse de tomar, concordam?

O que o meu médico disse é que estou sofrendo uma crise de abstinência de hormônios, afinal passei uns 20 anos tomando direto, e claro, os efeitos da S.O.P. realmente voltaram a aparecer (minha pele tá oleosíssima e já estou cheia de acne).

Eu tenho feito tudo direitinho, seguindo as orientações dele, portanto mais cedo ou mais tarde, meu organismo vai reagir de maneira diferente (positiva).

Não tomo mais café, nem refrigerante light e virei praticamente uma vegetariana. Tomo suco verde todos os dias pela manhã e continuo com a minha alimentação que sempre priorizou os alimentos integrais. Continuo consumindo quinoa, aveia, linhaça, frutas secas e todos os alimentos que já fazem parte do meu cardápio há anos. Aliás, na primeira consulta fui muito elogiada pela maneira como me alimento, se não existissem doces, eu seria perfeita alimentarmente falando…rs

Devo confessar que fiquei bem frustrada depois de acrescentar os suplementos que o médico passou e perceber que estava engordando ainda mais (perdi várias roupas). Foi então que “chutei o pau da barraca” e tive algo parecido com as crises compulsivas que tinha antes do tratamento alopático. Isso foi na semana passada, quando engordei os últimos 1,100 Kg.

Mas hoje foi meu retorno, e o médico começou a me apontar meus progressos e eu fiquei tão orgulhosa!

Além disso, começamos a discutir o motivo da depressão, e eu reafirmei que creio ser puramente química, pois eu não tenho motivos reais para estar triste…tenho problemas como qualquer pessoa, mas nada que justifique o estado em que eu fico ficava.

Comentei sobre o estresse que tenho passado com a construção da casa, e que prá mim tudo isso tem sido uma terapia.

Depois de muitas perguntas sobre vários assuntos, ele concordou que eu tenho um modo muito “maduro” de ver as coisas, que eu reconheço ser uma pessoa extremamente abençoada, justamente por ser grata por tudo de maravilhoso que vem acontecendo na minha vida. Enfim, concluímos que a depressão que insiste em me perseguir é realmente química.

A partir desse diagnóstico, alguns medicamentos foram modificados para combaterem as minhas principais queixas. Não dá prá tomar medicamento, mesmo que natural, para todas as nossas queixas…aos poucos o organismo vai se reequilibrando e se auto-curando…

Voltei dirigindo de Mairiporã leve e esperançosa, com a certeza que vou emagrecer e, principalmente, não voltarei a ter crises depressivas.

Quero cuidar também da  minha alma, esquecer as rejeições que já sofri e me afastar de pessoas que só notam em mim os meus defeitos e que torcem pela minha derrota.

Enfim, amigos…estou mais viva do que nunca e muito FELIZ!!!

Beijos no coração de todos e fiquem com Deus!

 

P.S.1:  Algumas pessoas sugeriram que eu voltasse a dançar, já que é algo que amo muito, mas devo esclarecer que só consegui ser uma dançarina razoável depois de muitos anos de treino, ou seja, não levo jeito “prá coisa”. Hoje pareço um robô dançando…hahaha! 

P.S.2: Depois que parei com os antidepressivos, voltei a ser chorona. Vocês não acreditariam como eu fico quando assisto “Dance your ass off”, beira a desidratação…rsrs

Cansaço

Publicado: 09/02/2010 em Cansaço, Dieta, Pessoal

 

Boa noite, queridões!

Hoje estou tão cansada, e ainda é terça-feira! Um dos fatores que me incomoda quando estou acima do peso é esse cansaço excessivo. Se bem que o calor também colabora, né?

Até faltei na minha terapia hoje. Fica em Jundiaí e só de pensar em ir até lá já me sinto cansada. O ruim é que perco o meu único dia de lazer na semana, que é meu encontro com a minha maninha de coração Dany (clube da Bolinha…hahaha).

Mudando de assunto, tenho conseguido controlar a minha “boca nervosa”, até acho mais fácil no calor, mas ainda não estou sentindo aquela sensação de “esvaziamento”, sabem? Normalmente quando estamos nos alimentando corretamente dá uma sensação gostosa de “gordurinhas derretendo” (risos). Estou na terceira semana de “disciplina” e ainda não senti isso…

Tudo bem, PACIÊNCIA é o meu nome (até parece…rs). A primeira coisa que me veio à cabeça quando vi o meu peso foi procurar alguma coisa que me fizesse emagrecer 5 Kg em uma semana (?). A minha sorte (e da minha saúde) é que não tenho “saco” prá ficar me matando com dietas restritivas, já passei dessa fase há alguns anos…

O lado bom de estar cuidando da alimentação, é que isso por si só, já eleva a autoestima. Eu começo a passar os meus “creminhos” de novo, me sinto mais feminina e uma coisa leva a outra.

Ainda não decidi se vou me pesar semanalmente ou quinzenalmente, vamos ver…

Por hoje é isso!

Ah, os comentários ficam acima do post, ok? Não sei como  modificar isso, acho que faz parte do template…

Beijinhos!